Relación mente-corazón

El momento en el que aquel lugar que considerabas tu hogar poco a poco comienza a desaparecer, pero no el lugar sino el concepto que había formado en mi cabeza de aquel pequeño y cómodo lugar.
Soy una cabeza cambiante, cuyo pensamiento está íntimamente relacionado con las punzadas del corazón. Si mi corazón es lastimado mi pensamiento cambia y manifiesta sentimientos diferentes al que se había formado o apegado por mucho tiempo. Soy capaz de entregar demasiado pero también puedo cambiar y dejar de compartir. Y cuando te empiezan a valorar es cuando tu ya estas cansado de haberlo dado todo y ya estas dispuesto a marcharte.

Soy un mundo complejo, una mente cohibida que no desea expresarse, que busca afecto y entrega más que eso, pero también sensible y fácil de lastimar. Y es ahi solo ahí cuando decido apartarme y hacerme a un lado. Creo que ese momento ha llegado.

Líneas y Párrafos

Exteriorizas tus sentimientos, exhibes el dolor de tu alma y lo plasmas en palabras que forman líneas y a su vez enormes parrafos que sinceramente sólo tú mismo estás dispuesto a leer.
Quién diantres estaría interesado en leer sobre las desgracias y penumbras de los demás, quién se podría preocupar más allá de una Noche o un día completo. Darte cuenta que no eres el centro del mundo, de que el universo no gira a tu alrededor, que solo te tienes a ti mismo, que estás solo y que empujarás la carreta cuesta arriba.

No ha sido tan fácil luchar contra mí mente, es que me conoce tan bien que saca mis debilidades y las usa en mi contra, manifiesta mis miedos y los vuelve reales.
Estas líneas son mías y si algún día alguien llegara a leerlas, solo le diré "gracias" este era Yo, sintiendo dolor en el alma.
Perdón

alma ansiosa

El ser de alma ansiosa

es molesto no tener la capacidad de esperar, sino que mientras deseas hacerlo tu corazón palpita a mas de cien mil revoluciones por minuto.
tu mente te juega sucio, piensa siempre lo peor, saca conclusiones por ti y generalmente son malas, piensas en que no vales y trabaja de tal manera que necesitas oír de las personas, lo mucho que te aprecian.

si alguien por una razón se distancia, tu mente comienza a realizar las interrogantes y a preguntarte de manera continúa ¿ahora que les hiciste? siempre te hace ver que tu eres el causante de la molestia de alguien y te obliga constantemente a pedir perdón por si fuiste tú el que ha fallado.

perdón , pido perdón por ser una farsa, por dejarme vencer de algo tan simple como es la ansiedad.

A veces no soy tan inútil como creo, a veces soy peor

no seas pesado

nunca te vuelvas una carga para nadie, por que al inicio será posiblemente cómodo, pero con el tiempo te volverás tan pesada que serás imposible llevarte, donde estés y donde vayas trata de aportar algo para que aquel que desea ayudarte no vea en ti el deseo solo de recibir.

nunca he deseado ser carga pesada, es más ni tan siquiera ser una carga, mi anhelo ha sido siempre ser punto de apoyo, un bastón, ayuda y ánimos aun cuando muchas veces el que los necesita soy yo.

Ayuda

Ayuda

Al final me doy cuenta que valgo nada, el único que siempre está dispuesto a sacrificarse por los demás soy yo, sin esperar sin desear o no se si realmente es así, pero duele y cada vez duele más

Solo mi espíritu quebrantado sabe lo que duele y lo difícil que es levantarse, y siento que cada vez puedo menos, que cada vez me es mas difícil levantarme y tengo miedo tengo mucho miedo un día no hacerlo más.

Últimamente dependo mucho de mis fuerzas y ya no las tengo ya no son suficientes las gasto cada día y apenas las recupero, no es suficiente no lo es. Simplemente grito PADRE AUXILIO, NECESITO TU AYUDA

Resiste

Resiste campeón Resiste,
Todo esto va a pasar
Y vivo saldrás, herido,
golpeado talves,
pero vivo al fin.

No durará para siempre,
No destruirá tu alma,
Talves golpee tu cuerpo
pero tu alma, si tu alma sobrevivirá
y tu espíritu permanecerá

Duele

Duele

Me conformo con las sobras y no he logrado darme cuenta que merezco más de eso, sufro porque permito sufrir, y me lamento por la cobardía a no ponerme en pie y aceptar que a veces es mejor estar solo.

Las migas de pan que me llegan solo me llenan por un corto tiempo, pero luego me doy cuenta que yo ofrezco un manjar y a mi me brindan las sobras.

Desearía poder cambiar rápidamente sin necesidad de pasar por las mismas tristezas una y otra vez.

¿Qué tanto valgo? Será que un día me daré cuenta que me he estado vendiendo por un precio demasiado bajo. Amistad sincera por migas de pan.

Y duele, siempre duele.

Lo hice de nuevo

Tengo la habilidad natural de estropear momentos, soy un verdadero problema anímico y con mi mal genio e incomprensible variación de estado de ánimo arruino con facilidad buenos momentos y disgusto a las personas que van conmigo.
¿Cómo he podido vivir tantos años con esto encima y dentro de mí? ¿Cómo permití que esto llegara a afectarme tanto?
Las respuestas creo tenerlas pero aún no se exactamente cuales son.
Para que ofrecer disculpas nuevamente si yo se que pocos ya me creen que cambiare mi estado de ánimo, aunque antes me había acostumbrado a estar solo y hoy nuevamente resurge fuerte el apego, bendito y poderoso y destructor apego.
Lo malo del apego que no es recíproco, los demás no llegan a unirse a ti cómo tú a ellos.

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Lo volví a hacer, aunque es en defensa personal pero lo hice de nuevo, ¿y si mejor me alejo de ahí? Y si yo soy el que causa los contratiempos y peleas o discusiones. Realmente soy el peor de los amigos. Solo quisiera no existir

Emociones

Emociones

Vaya que divertida es la vida, cómo juega con tus sentimientos y tus emociones, y la Mayoría de las veces cuando piensas que todo estará bien, la vida te cambia el terreno de juego y te toca volver a descifrar lo que ya habias descubierto o volver a comenzar el camino que llevabas recorrido.
A veces pienso que con cada experiencia me quejo o quebranto demasiado, pero es lo que suele pasar cuando tienes un espíritu fuerte pero emocionalmente frágil.

Si pudiera cambiar algo de mi seria esa fragilidad y "dulzura" de carácter que muchas veces no es más que un dolor de cabeza, siempre siempre llego a creer que en todas las personas hay algo de bueno, que merecen una oportunidad aún cuando he conocido en carne propia la pudredumbre de su alma, y el hedor que hay en sus palabras hacia mi.
Pero mis emociones siguen y siguen y siguen jugando un papel importante en la toma de mis decisiones de vida y para con las personas.

Hoy No alma

Hoy No Alma

Estoy susurrandole a mi alma, Porfavor hoy no te quebrantes, hoy debes seguir adelante, ya no te frustres y se vos mismo, ya no te esforcés por agradar o por ganarte a alguien.
Soy el que a menudo comete errores, soy el que a menudo falla y el que hace incomodar a los demás.
¿Realmente debería estar donde estoy?
¿Es realmente esto para mí? ¿Es parte de tu plan? No se que pensar o que hacer, solo se que cada día es de pelear y de lastimar, es de dejar mi orgullo o dignidad y acercarme. YA no quiero más de eso

Me siento agotado, ya sin fuerzas, me siento lejos de donde me pusiste y siento que mi vida se me ha ido, no la he aprovechado y he desperdiciado muchos valiosos años.

Un día cuando sea viejo lamentaré muchas cosas que no hice, aunque han sido muchas más las que he disfrutado, un buen café, tiempo con mi amada familia y tiempo con los amigos, si es que en verdad los merezco.

Encubro mi dolor debajo de una falsa sonrisa, la tristeza que hay en mi alma debajo de un estoy bien y las ganas de aislarme y desaparecer.

No quiero estar aquí, No deseo estar aquí en este momento solo quiero estar en mi lugar seguro, allá donde puedo quebrantarme sin miedo, sin temor, sin pensar en que seré juzgado.
Por favor Alma hoy No, por favor por hoy se fuerte, calmate y vete a descansar que hay mucho por qué seguir.

Títere

Títere

¿He avanzado? Talves si o talves no, a veces me siento liviano, relajado, sin cargas pero en otras ocasiones todo cambia, sigo intentando descifrar cual es el gatillo que inicia todo esto.

Callar es la mejor opción, cuando abro mi boca y suelo expresar lo que siento y muchos lo toman por locura o por debilidad, suelen reirse, suelen pensar que es una necesidad por llamar la atención.
Pero muy en mi interior conozco que esto no es nada nuevo, que no es fácil y que durante muchos años lo sometido.

¿Qué vendrá mañana? No lo se, pero cómo confío en Dios, se que su mano me sera sustento.

Parte 2
Cuando intentas e intentas y te das cuenta que algo no es para ti o no funcionará, cómo parar y desistir y enfocarte en seguir, Debo desistir
Maldito apego, dependencia emocional hacía los demás, por qué no me amo de la misma manera en la que me entrego a los demás, ¿por qué insisto con destruirme yo mismo al servicio de los demás? Entrego mi persona en charola de oro, la ofrezco por el mínimo valor y a veces la mayoría de las veces sin recibir nada a cambio.
Soy una marioneta, un títere que actúa conforme a las intenciones de los demás y no de las mías propias. YA NO QUIERO DEPENDER MÁS, QUIERO ROMPER TODO APEGO que me carcome mi alma, espíritu y mente. Quiero poder dormir sin peso en mi alma.

Autocompasión

Autocompasión

Autocompasión: Sentimiento de compasión por la propia manera de ser o actuar.

Considerarnos víctimas y practicar la autocompasión tiene como consecuencia la inmovilidad y el derrotismo

Uno de mis mayores defectos ha sido el ser autocompasivo, me ha llevado muchas veces a la derrota emocional, pensar que soy una víctima y que todo es contra mí,
Tomar a pecho todo ha sido destructivo para mi propio ser, porque asumo que todo es contra mi, que las platicas son contra mi, que criticas risas o lo que sea es contra mi y eso me ha limitado y ha detenido mi avanzar.

No deseo más eso para mi vida, no deseo continuar sufriendo por lo que los demás piensan de mi o creo que piensan de mi.
La autocompasión me ha llevado a creer que necesito la aprobación de los demás para aprobarme yo mismo. Olvido lo que valgo y quién soy, olvido que fui llamado a ser punta de lanza, no desperdicio.

Pasividad Vrs agresividad

Pasividad Vrs. Agresividad

La verdad no se cómo ser más competitivo, agresivo, explotar y sacar la ira que llevo dentro, esa ira o enojo que me carcome el ánimo y el alma, no se exactamente que hacer o si seguir tratando de deternerla.
Mi situación es lamemtable porque esa pasividad me hace ver débil, sin carácter y sin temperamento.

Dejar que las demás personas con las que he formado un vínculo me intimiden no es la forma más saludable para mi.
A veces solo quiero de una vez por todas Tener caracter. Pero en mi deseo de proteger a los demás no logro hacerlo.

En este momento mi estúpido caracter mi débil susceptibilidad solo me indican rendirme.

Este día apenas comienza y ya siento que hice de él un desastre. No más no menos

Sinceramente estoy mamado de la cabeza, no se en que momento llegué a éste punto, no se que situaciones me marcaron e hicieron tanto daño para estar al nivel que estoy.
Padre una vez más ayúdame porque ya hace tiempo llegué a mi tope y sino me ayudas, me pierdo.

Variable

Variable

El diccionario lo define: Que está sujeto a cambios frecuentes o probables

Que tan Variable puede ser el clima en una región, sol y lluvia de repente, calor en el día y frio por la noche, o que tan variable puede ser tu carácter o los altos y bajos emocionales que vienen como resultado de las diferentes situaciones en tu diario vivir.

Podría decir que mi estado anímico es demasiado variable, y no logro exactamente saber con exactitud que lo lleva de un extremo de euforia o alegría a su contra parte de desanimo o estar tácito.
Si he logrado identificar que muchas veces vienen como resultado de las relaciones interpersonales, del trato con los demás, o del bendito apego que logro tener con algunas personas, que afectan directa o indirectamente mi comportamiento o desenvolvimiento.
Esperar a que algo suceda con todo el ánimo, esforzarte porque salga bien no es sinónimo de que de verdad saldrá bien, a veces te llevaras decepciones, de las que yo he experimentado demasiadas, pero, aún así creo que siguen siendo más los buenos momentos.

No quiero ser afectado pero a veces mi empatia es tan a fin que logro sentir o experimentar en mi alma y corazón lo que el otro o la otra sienten.

Hoy ha sido un buen día aún con todas sus variables, confío en Dios, mañana será mejor.
Aun a media noche Dios te puede escribir para decirte... Eres importante.

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Soy lo que soy y a veces mis sentimientos me definen, y rapido me exponen, equivocarme y ofrecer disculpas no me es difícil cuando reconozco que ha sido mi culpa y aún cuando no ha sido suelo acercarme y buscar resolver la situación.

No se lo que hago mal, no se en qué me equivoco, suelo exponer la debilidad de mi corazón y exhibir la fragilidad que hay dentro de mi interior.

No se puede estar bien dos dias seguidos, ni puedo estar contento todo el tiempo, solo espero y confío que el resto de éste día sea mejor de lo que lleva siendo hasta este momento. INHALO Y EXHALO

Cumplí mi parte, ahora debo tener paz, no talves cómo yo quisiera pero trabajo en ello con Dios de ayuda.

En el transcurso de la mañana me sucedió algo, veo muchas personas a quien extendí mi mano en muchas ocasiones, lograr algunas de sus metas y eso pues es motivo de alegría, pero ¿qué pasa cuando te hacen a un lado porque ya no necesitan de ti?, acaso solo fui útil por un tiempo, no lo se y no quiero averiguarlo, quiero morir pensando en que era y seré útil.

Fragilidad

Fragilidad

¿Por qué?, ¿Por qué? Y ¿por qué? Suelo ser tan fragil emocionalmente, no puedo aguantar ni una broma absurda, cómo he dicho antes y lo digo a las personas y no me creen, NO TENGO LA HABILIDAD DE DISTINGUIR ENTRE UNA BROMA Y ALGO SERIO, para mi todo es personal, todo es directo y hay algo de cierto siempre.
Y eso me afecta directamente justo en mi inútil autoestima.
Fragilidad emocional, emotivo, apartado y sobre todo con la facilidad de quebrarme. Si realmente supieran cuanto daño me pueden hacer, aunque debería yo ser más fuerte y filtrar la interpretación que mi problemática mente haga con respecto a una broma dirigida hacia mi.

No defiendo mi manera de ser, al contrario la critico y juzgo y a la vez me avergüenzo porque no soy fuerte y es algo que debo cambiar desde adentro, con mis fuerzas y convencido que debo hacerlo por mi bien, para no dañar o enfadar a los que me aman, a los que me apoyan y creen en mi, a los que están dispuestos a luchar a mi lado.

Carrusel

La vida es un carrusel, das vueltas y vueltas esperando no terminar en el mismo lado donde comenzaste, es una montaña Rusa con altos y bajos que te marcan para bien o para mal. Un desfile de personas que entran y salen de tu vida, algunas se quedan otras se van sin decir nada y otras decides despacharlas. Pero es inevitable que cada una de ellas marque una parte en ti, que determinen un antes y después de su llegada, y si nunca marcaron nada, simplemente pasaron desapercibidas.
No todas estarán de acuerdo contigo, no todas te ayudarán, ni todas serán sinceras, descubrir que será cada una de ellas es parte de esta aventura llamada vida. No todos serán tus amigos, pero no lastimes a los que si desean serlo por el hecho de no creer en nadie. Sabiduría ante todo adquiere sabiduría, cómo dice un proverbio: es mejor errar por amor, que errar por desconfíanza.

¿Y si?

Y si muriera, y si desapareciera como el pensamiento, si dejara de ser visible pero eterno, y si mi mas oscura pesadilla fuera mi realidad y en ella existiera un gran agujero en la nada que succiona mis fuerzas, mis ánimos

Ayudando con la carga

No tan cerca porfavor

Creo que el ser afectivo en exceso es mi principal desventaja, la gente no suele ser tan afectiva y el que yo lo sea, incomoda en la mayoría de los casos y hasta posiblemente haga pensar mal a las personas de mi.
Mantener distancia, no entrometerme, no ser expresivo, no ser afectivo, no ser empatico, no ser humano es lo que el mundo me demanda y lastimosamente estoy haciendo todo lo contrario todo mal. No justifico nada de lo que hago al contrario lo critico y reconozco que debo cambiarlo y mejorar eso en mi.

No todas las personas esperan recibir afecto, y eso debo entenderlo, no a todas les gustan las personas cómo yo.

Este viaje ha sido de aprender muchas cosas pero más para aprender a conocerme a mi mismo.

Debo comenzar a cargar con lo mio y dejar de cargar lo que los demás cargan.
Aprender a ver de lejos y ser un poco indiferente. He visto que el que actua con indiferencia, el que ve de lejos, le va mejor en la vida, menos estrés personal.
No quiero caer en la autocompasión, no quiero caer en la lástima propia, quisiera simplemente que en algún momento me valga madre la vida de los demás.
Ya eso de ser buena persona, buen amigo esta sobre estimado y devaluado. Quisiera ser así, más es difícil llegar a realizar un cambio de esa forma.

Que dilema, sigo siendo quien soy o cambio totalmente

No tan cerca por favor

No tan cerca porfavor

Creo que el ser afectivo en exceso es mi principal desventaja, la gente no suele ser tan afectiva y el que yo lo sea, incomoda en la mayoría de los casos y hasta posiblemente haga pensar mal a las personas de mi.
Mantener distancia, no entrometerme, no ser expresivo, no ser afectivo, no ser empatico, no ser humano es lo que el mundo me demanda y lastimosamente estoy haciendo todo lo contrario todo mal. No justifico nada de lo que hago al contrario lo critico y reconozco que debo cambiarlo y mejorar eso en mi.

No todas las personas esperan recibir afecto, y eso debo entenderlo, no a todas les gustan las personas cómo yo.

Este viaje ha sido de aprender muchas cosas pero más para aprender a conocerme a mi mismo.

Debo comenzar a cargar con lo mio y dejar de cargar lo que los demás cargan.
Aprender a ver de lejos y ser un poco indiferente. He visto que el que actua con indiferencia, el que ve de lejos, le va mejor en la vida, menos estrés personal.
No quiero caer en la autocompasión, no quiero caer en la lástima propia, quisiera simplemente que en algún momento me valga madre la vida de los demás.
Ya eso de ser buena persona, buen amigo esta sobre estimado y devaluado. Quisiera ser así, más es difícil llegar a realizar un cambio de esa forma.

Que dilema, sigo siendo quien soy o cambio totalmente

No he estado solo

Aunque has sido solitario, nunca has estado solo, mi presencia ha sido tu compañía, a veces no la sientes y a veces la experimentas ya sea como la brisa, el abrazo de tu padre, el beso de tu madre, los cuidados de tu familia, una palabra de un amigo, los dias de lluvia o aun en los días más amargos que has vivido, he sido tu compañía.
Te he visto llorar, te he visto reir y triunfar y en la derrota he sido sustento y ayuda, no has sido destruido, aun cuando el deseo de tu enemigo es que desaparezcas, yo sostengo tu vida, porque eres de gran valor y estima para mi.
Victor Manuel, las cargas que llevas, no las llevas solo, me ha tocado la parte más pesada, y estoy dispuesto a seguirla llevando para ayudarte.
Tus lágrimas serán mañana risas, el dolor será gozo y la tristeza no será más.

En tu silencio, escucho tu corazón, ese nunca calla, siempre esta hablando, siempre esta diciendo algo, entra en conflicto con tu mente, con tus pensamientos y ambos son sabios, ambos te los di yo. Que tu corazón sea quien juzgue a tu Mente y tu mente la que deje ir los malos pensamientos que te agobian o quieran destruir.

Pague un gran precio por tu paz, costó sangre y dolor de mi hijo. Cómo no he de amarte y abrazarte

No estas solo, estoy contigo, no estas solo, tienes amigos, no estas solo, tu familia no te dejará.

Hay dias en los que anhelo escucharte hablar, no dudes que te oiré.
Te ama, Tu Padre y Dios, quien te planeo, formó y creo y que estará contigo siempre.

¿Quién eres para mi?

¿Qué es la depresión para mi?

Es estar rodeado de personas pero tu cerebro te juega sucio y elimina al resto, dejándote solo, aislado, sin nadie en quien apoyarte, es como entrar en un gran vacío donde el sonido no existe y tú gritas pero tu voz no es oida, el sonido es muerto, es estar contento y en un instante como si alguien con una gran esponja te absorbe todo tu entusiasmo, toda tu alegría y te deja la miseria el dolor, la tristeza, La depresión es como aquella persona que siempre anda contigo pero se molesta cuando te va bien y te traiciona, saca tus debilidades, las expone, te desnuda el alma, te deja indefenso, Es como los dias de penumbra, dónde no hay luz, donde el llanto es cómo la lluvia de invierno, abundante e inunda y destruye.
Nadie quiere sufrir con ella, pero a ella no le importas, no es tu amiga, es una máscara falsa de felicidad, se pega a tu alma y le miente a los demás. Es un dolor agudo, un sentimiento de fracaso, de culpa, de estorbo, es inofensiva de nombre pero violenta, irrespetuosa y silenciosa. Te roba el aliento, te distrae y te vuelve miserable otra vez, se deleita en ello, te hace ver, entender y saber que estás solo y que los demás se han ido, aleja a los que te aman y te atrapa en una isla dónde solo habitan ella y yo.

Vivir con ella, es la relación más tóxica porque quiere dominarte, controlarte y muchas veces lo logra.
Hay días que solo quisiera que ella ganara, para no sentir más su tormento. Intento e intento ser fuerte, y espero seguirlo siendo sin rendirme, pero ella es competitiva no le gusta ser desplazada, quiere siempre imponerse.

Ayer fue, hoy es y mañana no sabemos nada de ella.

Si me conocieran

Si me conocieran sabría que es lo que esconde mi sonrisa, si me entendieran no jugarían la tristeza en mis ojos, si se pusieran en mi lugar desearían tener las fuerzas que saco cada dia para caminar y luchar.

Nunca habia sido tanto

Nunca la carga había sido tan pesada, nunca estuve tan cerca de rendirme y de tirar la toalla, nunca las voces fueron tan fuertes que callaban la mía propia, nunca me sentí tan desesperado, tan solo, tan callado y olvidado por mi mismo, nunca mi alma se había acongojado tanto ni mi ser se había sentido tan miserable, nunca el dolor había durado tanto, usualmente se calmaba al esconderme en mis sueños, al despertar solo quedaba una resaca de lo que lloré.

Nunca habia sacado tanto valor para enfrentarme a mi mismo para decirme a mi alma, no es tiempo de hundirte, no es tiempo de rendirse no es tiempo de morir en el olvido ni en tus penas, nunca habia sido necesario contarle a alguien que me estoy cayendo a pedazos y que necesito seguir sin rendirme. Nunca pero nunca me había sentido tan aislado.
Pero, ¿este es el fin o es solo es una etapa?
A veces solo soy una carga para los que amo